Si siempre insiste en que sea su socio, fracasará.

Para ser sostenido, nutrido y tratado de forma cotidiana. No llamar la atención sobre lo extraño y diferente que me estoy comportando (ya estoy MUY DOLOROSAMENTE consciente de ello). No ser tratado de manera diferente de lo que normalmente soy. Por favor sigue siendo tú. Siga haciendo las cosas que normalmente haría. Sigue mostrándome amor y cariño. Sigue besándome durante el sexo. Sigue acurrucándome en el sofá. Incluso si no respondo. Incluso si no puedo responder. Por favor, no reaccione conmigo ni se deje arrastrar por mi vórtice de negatividad.

Haga lo que quiera para asegurarse de que eso no suceda. Darse cuenta de que cualquier problema o problema que plantee mientras estoy en este estado se percibe cada vez más a través de “gafas de caca”. Las gafas de caca tienen el dudoso superpoder de crear todo lo que veo convertirse en una mierda. Luego, cuando haga generalizaciones amplias, radicales y negativas, intente recordar que son principalmente las gafas de caca las que hablan. Date cuenta de que debajo del desaliento, hay algo realmente bueno que quiero. Intente buscar el resultado positivo que en última instancia estoy buscando, pero no puedo encontrar las palabras. Me doy cuenta exactamente de lo inmenso que es todo eso. Me doy cuenta de que puede ocurrir que “no sea individual y tenga reacciones”. Solo puedo imaginar lo difícil que es para ti. Pero tu amoroso resplandor es siempre inspirador. Por favor, no lo atenúe cuando esté en ese lugar. La intensidad y los extremos de la India enviaron a Reece a una larga depresión.

Junto con el hecho de que ambos nos enfermáramos mucho, fue un momento desafiante (y también increíble). Jodie: A veces puedo sentir que estoy manteniendo todo junto, manteniendo las rutinas, los aspectos prácticos de la vida, siendo la piedra emocional dentro de nuestra relación, pero tengo que hacerlo sola. A veces he tenido ganas de gritar: “¿Pero qué hay de mí exactamente? ¿No te das cuenta de lo difícil que es esto para MÍ? ” Sin embargo, el hecho es que no necesito hacerlo solo. Durante mucho tiempo creí que tenía que hacerlo, pero dejar ir esta creencia ha sido profundamente liberador. Pero requerirá que DEJE que mi relación se considere un apoyo para mí. Todavía recibo apoyo activo de fuera de nuestra relación, pero cada vez más he estado pidiendo apoyo (o al menos, compartiendo exactamente lo que estoy pasando) dentro de nuestra relación también. Esto es un poco radical, sí, y tal vez no sea exactamente lo que todos recomiendan en estas circunstancias, sin embargo, nos funcionó a todos mucho mejor que a mí tratando de contenerlo todo. Ya que va en ambos sentidos, si quisiera Reece para hablar y pedir apoyo cuando está luchando, tengo que estar listo para hacer lo mismo.encuentra esto Y así como necesito conocer mis restricciones y compartir cuando no puedo ser el apoyo que él necesita, debo respetar que él también tiene sus restricciones. Pero cerrar y decidir que no puede estar ahí para mí va en contra de lo que hemos acordado dentro de nuestros acuerdos de relación. P. ¿Qué es lo que quieren que los demás comprendan en tiempos difíciles? Reece: Aunque es tan jodidamente difícil para mí exhibirlo o expresarlo, te disfruto y te aprecio.

Entiendo que esto es ciertamente un desafío para ti. Por favor, tenga paciencia conmigo y recuerde que estoy haciendo todo lo posible. Y, por favor, no olvides lo increíble que soy en su mayor parte otras veces 😉 Jodie: Que me gustas. Y estoy intentando lo más útil. Ten paciencia conmigo mientras esto trae a tu superficie todas mis viejas heridas, inseguridades y neurosis. Creo en ti. Incluso en tus momentos más oscuros, todavía me inspiras. Y sé que superaremos esto. Quizás no me vaya a ninguna parte. (OK, eso han sido tres cosas) P. ¿Cómo te ha hecho crecer el estar en una relación con la depresión? Reece: He aprendido que la depresión no me define. Pero me ha enseñado un aprecio más profundo por mí y mi vida. Simplemente asumo el deber por lo que más quiero y lo persigo sin descanso. Aprendí a defenderme y celebrarme a mí mismo y ahora reconozco mis dones y talentos, mientras perdono mis “debilidades”. He descubierto exactamente lo mal que me he tratado a mí mismo en el pasado (y por “mal”, me refiero a “follar atrozmente”).

Las historias dañinas que me he contado. El tono despectivo que he tomado dentro de mi cabeza personal. La intensa condena y la forma en que constantemente me humillo. Reconocer esto me ha permitido generar un cambio real y positivo. Me he capacitado para aprender a amarme a mí mismo exactamente: a ser amable, cariñoso y comprensivo, Y centrado, comprometido y disciplinado. Quizás no desde el punto de vista de ser duro conmigo mismo, sino más bien “vale la pena luchar por mí”. En última instancia, mi experiencia con la depresión no se parece en nada a lo que solía ser. Hubo períodos significativos de mi vida en los que había sido una continuación, desde un suicidio en toda regla hasta que, al menos, era un ruido de fondo constante que me afectaba a diario. Practicar Tai Chi juntos: uno de nuestros muchos métodos para ayudarnos a mantener los pies en la tierra Y eso demostró ser una gran motivación para “arreglar mi mierda”.

Para invertir profundamente en más de 20 años de una variedad alucinante de diferentes modalidades terapéuticas y curativas. Interesarme seriamente en vivir una vida de la que esté orgulloso. Sigue habiendo lo bueno y lo malo de todos los días, pero puedo decir “Me gusta quién soy”. Jodie: Me ha enseñado más sobre el amor incondicional de lo que jamás creí posible. Detectarme a mí mismo cuando caigo en patrones de intentar arreglar o resolver problemas, y también simplemente amar. De todo corazón, sin condiciones. Me ha enseñado cómo ofrecer exactamente el amor de la forma en que quiero recibirlo: sin límites, sin expectativas, sin juicios. Y eso es algo increíblemente hermoso y que expande el corazón. Hola, somos Jodie Reece.

Ayudamos a las parejas comprometidas a sentirse más conectadas dentro de la habitación y a crear una relación completa. Siga este enlace para reservar en una videollamada complementaria en línea para obtener más información sobre nuestros programas y cómo podemos ayudarlo a producir una relación que es genial. Tuve mi primer “despertar espiritual” alrededor de los 16 años. Fue una potente mezcla de mis primeras experiencias sexuales y experimentar con “plantas medicinales”. (Excepto que en aquellos días los llamábamos las “drogas psicodélicas” habituales). Empecé a meditar, a hacer yoga y a estudiar Tantra. Y (mostrando mi era de “recordar cuando no teníamos Internet” aquí), leer todos los libros dentro del área “100” en la biblioteca del vecindario: Psicología. Metafísica. Espiritualidad.

Filosofía. Chamanismo. Astrología. Taoísmo. Tarot Magia del caos. Numerología. #todas las cosas Imagine una sección oculta, oscura, polvorienta y cubierta de telarañas, en la trastienda de una librería anterior al milenio. Ahí es donde me encontrarías.

Llenando mi insaciable sed de conocimiento espiritual. Era un mundo de posibilidades completamente nuevo. Particularmente siguiendo una educación suburbana de clase media bastante promedio. No tenía ganas de “aprender”. Mucho quizás no en el sentido habitual. Había sido más un “recuerdo”, un despertar de la sabiduría que ya existía dentro de mí. La espiritualidad de la edad moderna se convirtió en mi principal tema.

Entidades canalizadas, regresión a vidas pasadas, chakras, cristales, pleyadianos e inteligencias alienígenas. Tú lo identificas. Me convertí en el tipo espiritual por excelencia. Y luego … a principios de mis treinta, ocurrió algo drástico. Abandoné el mundo que conocía viviendo en la costa este de Australia y me mudé a Alice Springs. El desierto de Australia Central. (Para aquellos que no están muy familiarizados con la geografía australiana, Alice Springs está casi en el centro de Australia. También está a cientos de kilómetros de la ciudad más cercana. Es casi el fin del mundo como es probable que ingrese este país) Lo que concierne al desierto es que tiene este excelente método para desnudarte hasta los huesos: cada falsedad, cada distracción.

Cada pequeña pieza que no es necesariamente USTED, desaparece. Es brutal, crudo y hermoso. Hay una razón por la que lo llaman The Heartland: te lleva de vuelta al centro. Atardeceres apocalípticos desde la cima del monte. Gillen. Alice Springs, 2009. Durante ese proceso, al despojarme de todo lo que pensaba que era, me descubrí a mí mismo.

Y encontré el sentido de espiritualidad más profundo y más profundo que jamás había experimentado. Excepto que nada supera lo que pensé que había sido. Todo había sido tan estúpidamente simple: RESPIRA. Estar en tu cuerpo. Siente todos los sentimientos. CONFIAR EN TI MISMO. Y ser considerado un maldito humano. Poco a poco me di cuenta de que muchas de las cosas que pensaba que terminaron siendo espiritualidad, terminaron siendo en realidad una distracción. Solo ruido dentro de mi cabeza. No necesitaba cristales, canalizaciones ni reglas de atracción. No tuve que preocuparme por “evolucionar” o convertirme en un “ser iluminado y ascendido”. O cualquiera de las muletas psuedo-espirituales en las que había confiado.

Todo había sido masturbación mental. Porque la “espiritualidad” se había convertido en una prisión mental más nueva y brillante. Más convincente que la prisión mental de “ir a la escuela y obtener una tarea de 9 a 5” de la que había escapado. Pero una prisión mental sin embargo. Uno que me mantuvo desconectado de MÍ. Y la experiencia directa de nuestra verdad. También había sido una gran trampa para el ego: eventualmente pude construir una falsa jerarquía de “iluminación”. Rápidamente llegué a juzgar a los demás por dónde los coloqué en ese espectro. Pero eso me había mantenido encerrado en aislamiento. (Oh, la ironía, por el momento la conexión se ha convertido en el núcleo de lo que soy).

Ahora, mi espiritualidad no se parece a la de otras personas: “Alcanzar la iluminación” ya no está en la parte superior de mi lista de “cosas por hacer”. Ya no está en la lista. La búsqueda de la iluminación ha consistido en escapar del doloroso lío de ser humano en Starship Earth. Simplificar la espiritualidad Así que ahora lo más espiritual que puedo hacer es ser considerado un ser humano perfectamente falible. Sea lo que sea que parezca. Las experiencias “más profundas”, más “profundas” que tengo no son las de estar sentado en las colinas con cristales limpiando mis chakras.

Se encuentran abrazando mi humanidad y la humanidad de los demás. Relativo. Experimentar la conexión. Intimidad. Y el milagro se produce cuando dos conciencias en trajes de carbono se empujan una contra la otra. Así que ese es mi enfoque en estos días: mantenerme apegado a la simplicidad de mi verdad. Nutrir la relación con uno mismo y la relación con los demás. Menos el ruido, la distracción y la masturbación mental. Y apoyando a otros para que hagan lo mismo. Así nació Practical Intimacy. Es curioso que a pesar de mis objeciones juveniles al capitalismo occidental, iniciar una empresa ha sido una de mis actividades espirituales más satisfactorias. (como muchos espíritus, me convertí en una historia bastante convincente de ‘el dinero puede ser la causa de todos los males’) Pero 5 años después, haciendo exactamente lo que se siente como si ‘la razón por la que estoy aquí’, me ha abierto en formas que nunca esperé. No se trata de “llamas gemelas” o de manifestar a tu pareja “perfecta” … o de crear relaciones mágicas de unicornio en las que nunca discutes. SOMOS enfoques prácticos y viables para navegar las complejidades de las relaciones humanas.

Creando conexiones más profundas, intimidad más satisfactoria y relaciones totalmente asombrosas. Porque ahí es donde está. Después de toda la búsqueda y deambular por el desierto … es exactamente lo que REALMENTE me ha traído un hogar en mi experiencia. Además, es toda la espiritualidad que necesita este hippie reformado de la nueva era. Hola, soy Reece, durante los últimos 5 años he estado ayudando a los hombres a construir relaciones saludables, tener relaciones sexuales profundamente conectadas y crear vidas increíbles. Siga este enlace para usarlo para una llamada de entrenamiento en línea gratuita y sin compromiso de 90 minutos para aprender cómo puedo ayudarlo de la manera más útil. Probablemente no sea algo que admitirías fácilmente. Dentro de mis relaciones pasadas, seguro que no.

No habría salido y dicho “Soy más evolucionado que tú”. Sin embargo, si soy honesto conmigo mismo, había estado absolutamente ahí: “Si tan sólo ___ [insertaran mi solución experta a lo que yo pensaba que era su problema]” “ENTONCES nuestra relación sería mejor” Es el tipo de pensamiento que causó la desaparición de más de una relación. Además, es el tipo de mentalidad que es común entre las personas que han realizado algún trabajo de desarrollo personal: tienes algunos avances y ganas un poco de autoconciencia. Desarrolla algunos conocimientos de psicología y los factores más profundos que causan conflictos. Entonces, te sientes seguro psicoanalizando a tu pareja y ofreciendo soluciones a sus problemas. Seguro, es posible que tenga precisión sobre varias de esas percepciones. Y sí, al igual que la mayoría de nosotros, probablemente HAY muchas cosas en las que deben concentrarse. Pero si crees que eso es todo lo que hay que hacer … Si crees que tienes razón y ‘sabes más’ … O si en secreto piensas que estás más evolucionado que tu pareja, … RECONSIDERAR Esta mentalidad insidiosa te impedirá positivamente tener una relación sana y próspera.

además, perpetúa el conflicto del que crees que eres mucho mejor. Porque concentrarse en lo que crees que es su problema, es realmente un punto ciego MASIVO para la mayoría de las personas en las relaciones. Y una gran evasión. Lo que realmente está ocurriendo es en realidad la espiritualización de la culpa: la mentalidad de “He hecho tanto” trabajo “que posiblemente no sean mis” cosas “las que contribuyan a esta situación”. Nunca buscará una solución mientras se haya culpado a una persona del problema. Simplemente no funciona de esta manera. Porque en cada conflicto, desafío o desacuerdo de una relación, siempre encontrarás una pareja que lo crea. Entonces la pregunta es: ¿y tú? ¿Dónde has estado en esto? Exactamente ¿Qué querrás reconocer y poseer?

cada vez que les quitas el foco y te lo pones a ti mismo, ¿qué hay? No cometa ningún error, verá ALGO. Y cuanto más pienses que son ellos, más necesitarás mirarte a ti mismo. Garantizado que va a ser difícil. Porque da miedo tener nuestra mierda: digamos que no te gusta lo que ves. ¿Y exactamente qué pasa si te enfrentas a ti mismo, eres dueño de lo que es tuyo y, por lo tanto, TODAVÍA no pueden satisfacerte? Esa es la vulnerabilidad de las relaciones. Esa es la aterradora realidad de arriesgarse ciegamente a sí mismo y a su corazón. Nunca puedes saber realmente si estarán ahí cuando abras los ojos. Pero alguien tiene que ir primero. Alguien tiene que dejar las armas y quitarse la armadura.

alguien tiene que estar preparado para afrontar la incómoda verdad por sí mismo. Si siempre insiste en que sea su socio, fracasará. Si siempre lleva la cuenta de “quién va primero”, también ha fallado. La relación nos pide continuamente que nos elevemos y nos convirtamos en nuestro yo más útil. Incluso si tu amante no lo hace. Sobre todo cuando tu amante no lo hará. En lugar de enfrentarte a tu pareja, enfréntate a ti mismo primero. Esto les permite que el área haga algo similar. Porque nadie evoluciona cuando estás o está diseñado para sentir que está equivocado. No puedes avergonzar a tu amante por ser completamente una mejor persona.

Puedes probar, pero solo terminarán resentidos contigo. La cruel paradoja de la relación es que necesitas olvidarte de tu amante para poder crecer. Dado que es la confrontación continua contigo mismo lo que evoluciona tu relación y lo que finalmente resultará en la conexión más profunda y profunda entre ustedes. Este es realmente el tipo de intimidad espectacularmente valiente que estamos ayudando a las parejas a crear dentro de nuestro programa Rockstar Relationship. No es fácil. Pero crear algo de valor real rara vez lo es. Sabiendo que necesitará ayuda para ver sus puntos ciegos y despegarse, .. Si sabe que necesita ayuda para intensificar y crear una relación que ROCKS, lo respaldamos. Para obtener más información sobre Rockstar Relationship y cómo puede ayudarlo, siga este enlace para programar un tiempo para charlar. Si cree que está más evolucionado que su amante, es hora de comenzar a desarrollar su relación alternativamente. Hola, soy Reece, durante los últimos 5 años he estado ayudando a los hombres a construir relaciones saludables, tener relaciones sexuales profundamente conectadas y crear vidas increíbles. Siga este enlace para usarlo para una llamada de entrenamiento en línea gratuita y sin compromiso de 90 minutos para aprender cómo puedo ayudarlo de la manera más útil. Regañar a tu pareja apesta. Pero también lo es administrar a su familia y tener que hacer todo usted mismo.

A pesar de lo lejos que hemos llegado con la igualdad de género, las mujeres siguen dedicando más tiempo a las tareas del hogar que sus compañeros masculinos. Sí, incluso cuando ambos trabajan a tiempo completo. Como ha dejado muy en claro este popular artículo de Gemma Hartley, no se trata solo de las tareas domésticas. También es el peso asociado con la carga emocional y mental que llevan las mujeres. Esta mierda necesita cambiar. Y por si acaso él no está de acuerdo, los estudios muestran que las parejas que comparten el deber de dirigir a su familia son más felices, más satisfechas y ahora tienen una vida sexual mucho más regular y satisfactoria. Hay muchos artículos de opinión y llamados a la acción sobre la desigualdad de género en el manejo de su familia, pero pocos consejos prácticos sobre cómo superarla exactamente. Hasta aquí.

Si está cansado de hacerlo todo usted mismo, aquí está su guía paso a paso para reequilibrar la tensión y hacer funcionar a su familia. Etapa de gestión del hogar número 1 Esbozarlo Ejecutar el paso de la casa # 1: Descarga de cerebros Escriba todos los deberes, trabajos, recados y quehaceres que participan en la realización de su trabajo doméstico, asegurándose de que se tenga en cuenta la carga mental y emocional. t solo escriba cosas como preparar la cena o hacer las compras; incluya trabajos de administración como, por ejemplo, planificación de comidas, mantenimiento de la lista de compras y organización de regalos de cumpleaños. Luego, simplemente llévale la lista a tu amante y haz que incluya todo lo que hayas ignorado. Dígale que se siente abrumado con la ayuda del funcionamiento del hogar y que también desea redistribuir la carga de trabajo asegurándose de que ambos estén satisfechos con él. #protip: Ejecución de la lista de verificación del hogar Ahorre algo de tiempo y descargue nuestra lista de verificación del hogar ya preparada. Consígala ahora ejecutando el paso del hogar # 2: El status quo sienta la lista juntos y escriba quién protege actualmente exactamente qué. Ponga el nombre al lado de cada deber y, si es uno compartido, calcule aproximadamente la división porcentual. Esto le brinda la oportunidad de explicar por qué se siente sobrecargado. También les da la oportunidad de reconocerse y reconocer exactamente lo que ya están haciendo. Si no desea describir POR QUÉ desea redistribuir la tensión, o si ya se siente reconocido en su lucha, tómese un momento para omitir este paso. Ejecutando el paso doméstico # 3: Redistribución Es hora de que usted cambie las cosas. Empiece por seguir adelante y buscar prácticamente cualquier tarea que pueda delegar en otra persona, subcontratar o deshacerse por completo. Sea imaginativo aquí y observe cómo disminuye su carga de trabajo. Luego tome una hoja de papel cada uno.

Sin duda, esta será su nueva lista de deberes. Comience por registrar las tareas que desea compartir con usted en todas sus listas y, en caso necesario, una división porcentual. Luego revise y elija los deberes que disfruta o que le resultan fáciles, tachándolos de la lista principal y anotándolos usted mismo en la lista personal. Verifique el uso de la distribución hasta ahora para verificar si ambos creen que es justa. O incluso, discuta enfoques para equilibrarlo. Luego, quedará con una lista de las tareas más pesadas o menos agradables.

Así es como empiezas a negociar. Elabore una división justa con la que ambos estén satisfechos y esté disponible para compartir algunos de estos también. Encontrar el equilibrio significará considerar la situación particular de su relación. Si uno de ustedes trabaja a tiempo completo y el otro no, querrá tenerlo en cuenta. Sin embargo, aún debe asegurarse de que la carga emocional y mental no recaiga sobre una sola persona. Eso necesita reconocer todo el peso de los deberes particulares y el tiempo y esfuerzo involucrados. #protip: Acepte el conflicto constructivo No tenga miedo de decir lo que está en sus pensamientos. Está bien no estar de acuerdo con ver las cosas de manera diferente. Esto no significa ser una perra por esto o aplastar totalmente a tu amante. Asegúrese de utilizar enfoques saludables, respetuosos y productivos para comunicarse. Incluyendo trabajar con sus pensamientos y comunicarse con claridad.

¿Necesitas ayuda con eso? Haga clic a continuación para obtener el uso gratuito de nuestra capacitación en comunicación Conflict to Connection. Pruébelo Si no cree que algo sea justo, dígalo. Si cree que su amante sobreestima o subestima un deber en particular, dígalo. Morderse la lengua o intentar evitar el desacuerdo no le ayudará a crear el cambio que está buscando y solo puede hacer que el resentimiento se agrave. Y esa mierda es tóxica para tu relación. Etapa # 2 de gestión del hogar Estaciones de acción Ahora está listo para la acción. Pero seamos honestos, no todo será fácil. A continuación, le indicamos cómo hacer que el cambio se mantenga: ejecutando el paso 4 del hogar: permanezca en su carril Deje de tomar más de lo que le corresponde por carga.

Seriamente.